成為誰的家
#做浩瀚的宇宙裡一顆渺小的星
我從來都不是太明亮的存在。
學業成績不糟，卻沒有拿過前幾名，美術成績不差，也沒能做為專業；文學獎頂多校內佳作，音樂比賽也沒印象能奪冠。感覺像是技能點平均地亂點一通，不是一無是處，卻也沒有一項事蹟值得驕傲。
曾經有唱片公司的主管問我：有那麼多知名厲害的歌手了，我憑什麼要讓別人聽我唱歌？也被給過各種建議，要我多寫某種歌、要我少講某些話、要我不要寫歌了、或是叫我不要唱了。
以前的我好想證明，證明他們是錯的，證明自己其實不糟；努力地表現那些很難唱的歌，用力地寫，賣力地演出。但這些年過去，我更知道自己的斤兩，知道自己能做什麼，也知道自己的極限跟框架，反而變得很自在，別人的期望跟評價好像不再像以前那樣掐著我的脖子，我只需要把我想說的話誠摯地說出來，這個世界應該會有一個屬於我的容身之處。
當然，在做這張EP的時候，我也沒有停止過懷疑自己：聽著別人那些很新潮的東西，覺得自己過時；聽著別人那些很快樂的旋律，覺得自己無趣。但回頭想想，我最一開始的動機，也不過就是想做幾首「在需要的時候能陪伴著的歌」，而我好像做到了。
前幾天洗澡的時候想著：如果我以一個外人的視角，會怎麼看待我自己呢？可能會說「哎呀反正不會紅就不要浪費大家時間了吧」，想著想著也是覺得自己的意見總是挺中肯；但我心裡面其實知道，有些歌需要我的聲音，就算我不會是那個最酷最強的人，這個世界上，一定會有一些人，需要我的歌，而那就是我能繼續唱下去的理由。
那就是為什麼，我還能有力氣，繼續在浩瀚的宇宙裡，做一顆渺小的星。
#微光
小時候以為困難的是「給予」，長大才發現其實「接收」更不容易。
我有能力的時候會付出、朋友有需要協助的時候能支援，但是當自己需要幫忙的時候，我常常不知道該怎麼辦。
從來不是個喜歡虛張聲勢跟裝模作樣的人，也不擅於說謊，因此總是樂於分享自己的無助跟脆弱；但是跌倒了還是會先自己找藥擦、搞砸的事情自己努力收尾、受傷的心自己想辦法安撫…因為我不希望別人擔心，卻又無法騙說一切安好，努力地抓著一個平衡點，想讓不管哪一面的自己都能跟彼此和平相處。
「我很脆弱，但我很努力地不讓自己的形狀崩解，所以沒事的，請不用擔心。」大概是我隨時都在散發的訊號，但就是真的不需要擔心，因為真的有事的時候我也沒辦法假裝。
「能放心讓陪伴陪伴」，是我在〈微光〉這首歌中最後寫下的一句歌詞；我想起當時在處理我爸後事的時候，有好多朋友來幫忙摺蓮花、上香、給予支持和關心，感謝之餘其實心裡面很過意不去，很怕自己在別人也有需要時沒有能力回報，也很怕影響別人原本的生活。
想到自己在付出的時候，其實也都是不求回報的，應該說，「你能好好的」就是最好的回報了，時時刻刻提醒自己不要因為別人的善意感到壓力，也不要讓自己的善意造成別人的壓力，因為那都不是愛的本意。
說到底這些歌其實都是在對自己難解的心精神喊話，就算一顆顆渺小的星無法（也不需要）取代太陽，但當黑夜喧騰，我們能學著擁抱點點微光。
#成為誰的家
我們是有稜角的，我們橫衝直撞，但我們也是值得被愛的。
我永遠記得自己第一次隻身來到台北，是小學六年級時，叔叔帶我去世貿逛電腦展；對一個孩子來說，搭一小時的車簡直像一輩子那樣漫長，而世貿的展場就像是沒有邊際一樣，即使中途叔叔跑去看電影，放我自己一個人瞎逛，對於當時對電腦充滿熱情的我來說，簡直是個奇幻的冒險旅程。
上了高中，發現同學平常下課會去吃的店，一碗麵就可以吃掉我一天的生活費，發現熟悉的同學不在身邊，發現我們日常的用語跟生活經驗都大相徑庭，發現在基隆算是個資優生的自己，到了台北之後成為成績永遠跟不上的同學。永遠得要趕在上班人潮出現之前搭上通勤的客運，總是前幾名進到空蕩蕩的教室，即使常常趕末班車回基隆，也往往是最早離開的那個。
大學繼續在台北生活，進到了一個更加競爭的環境，學測滿級分的英文在艱澀的原文書面前還是不堪一擊；人說「寧為雞首不為牛後」，但我一生都在「雞後」，不斷在菁英環伺的場景裡，做那個最沒出息的人，覺得自己一路上靠著運氣和沒什麼幫助的努力，把自己送進一個不屬於自己的地方，與這座城市的抽離感就變得越來越深。
畢業之後開始思考該何去何從，不免隱隱覺得，自己是被迫留在台北的，因為我所投身的工作，在這裡好像有更多的機會，好像有更多的可能性。每個月比起原本就住在這裡的人來說，多出了房租、多出了外食的費用、多出了經常往返基隆台北的交通費，還要花好大的力氣去追上那些原本就才華洋溢的人；但我還是留在這裡，繼續燃燒著青春，雖然不免羨慕，卻也從來沒有嫉妒過別人的處境，只想著把自己做好；這一路從嚮往到掙扎，但不知道為什麼，總是樂觀地跳過了灰心的階段。
在台北第一個租的工作室在古亭，意外發現學弟的媽媽是房東，對我很好，我也把他原本就很好的房子照料得很好，地點就在古亭站十字路口那間星巴克附近。你有停下腳步感受過羅斯福路跟和平東西路的十字路口嗎？那裡總給我一種繁華的印象：林立的金融機構、便利的生活機能、還有開闊的街景，那時候我都戲稱自己住在宇宙的中心，雖然住在信義大安區的朋友都只是冷笑兩聲，但當時我已經覺得自己是極致奢華的事業成功人士。
那時候我終於在台北租了房子，第一次在半夜出門，騎著自己破爛的腳踏車出門吹風時，看著與老家完全不同的景色時，發現我不用趕著末班車、不用跨越四五十公里，發現不管是距離還是時間都有餘裕的時候，我才終於有機會靜下心來認識這一切。
說到底，雖然房租很逼人，雖然吃飯很貴，但是這塊土地本身，都從來沒有抗拒過我，好像其實一直是自己在抗拒被這座城市接納；怕自己變成自己陌生的樣子，怕自己變成自己討厭的樣子，怕忘本，也怕失根，怕那些其實不會發生的事情，怕那些根本不需要擔心的事情，更直接地說，怕自己變成那種大家口中的「台北人」。
原本以為「家」是一個客觀的單數名詞，就這麼活著活著，發現他更像是一個主觀的形容詞；在一個家裡出生，在各種不同的家中成長，大概就是這樣而已吧。我可以在不同的地方感到歸屬感，而且不影響我付出關懷與愛，不會背叛誰，也從來不會背叛自己。這些年來慢慢的，在認識自己、接納自己的過程中，也漸漸接受自己生活的環境，然後有了回憶、有了情感，也能產生歸屬感。
「允許自己不夠亮眼」、「允許不夠好的自己被給予溫暖」、「允許自己被這些溫暖接納」這三個允許循序漸進，構成了這張EP，也算是活到這個歲數跟自己的和解。
回想起來，這一生花了好多的時間對抗，從第一張專輯開始，對抗自己的自卑感、對抗自己的無力感、對抗記憶也對抗生命，一直到這兩年，原本倔強的心才變得柔軟，然後可以毫不迴避地寫出那些我曾經覺得彆扭的正能量，可以真正去愛這個世界，可以接受自己繼續橫衝直撞，也能懂得被愛…
然後才能去愛。